桜を撮ってきました 2016 11枚目
二日も休日を使ったというのに天候に恵まれませんでした(´･ω･｀)
でも、まさに満開！でした。
普通にある公園なので人が映ってしまう…。（映り込んだ人は判別出来ない程度だと認識して貼ってるんですが…大丈夫かな？）
桜以外のお花もきれいに咲いていました。
また後日ＵＰできる日があれば貼りたいと思います。
塗り絵 2016 10枚目
塗り絵が一枚完成しました。
今回はこちら
肌の色合いってむつかしい〜です！
一眼を買いましたので…テストＵＰ
念願の一眼を買いました。
コンパクトボディですが、レンズ交換できるやつです。
どれくらいの大きさでＵＰしたらブログには丁度いいのかなー？
やっぱり綺麗です♪
めちゃくちゃ高いものではないけれど、ガンガン使っていこうと思ってます。
勉強するぞー(∩´∀｀)∩
学びたいことと必要な事 2016 9枚目
ログインパスワード3回ミスったorz
ちょー面倒な事になった( ;∀;)
…改めましておはようございます。
春になってきましたねぇ…なんて思っていたら急に寒かったりして、私の周りではインフルが猛威を振るっております。皆さまもお気を付けくださいませ。
さて…
何か勉強をしようかと思って、通信教育の資料を取り寄せたら、3回目のお便りが来ました。
インテリアコーディネーターと、収納の資料を取り寄せたんですが、インテリアコーディネーターは自分が求めてるのとはちょっと違う気がしたし、収納のほうはわざわざ大金出してまで学ばなくてもいいかぁーと思ったので、両方却下となりました。
去年合格した色彩検定ですが、1級を狙うかと考えましたが、1級の内容は今の私には必要なさそう…ということで保留。
…あれ？勉強してみたいリストから一気に3つも減ってしまった。という現状です。
勉強することに無駄はないと思うんですが、必要ないかなって思うものにお金と時間をかける必要もないかなと…。
仕事は忙しいけど、なんか退屈なんだよなぁーーっていうこの頃です…。
ま、ゆっくりしなさいってことですかね。
そのうち何か見つけられるでしょう。まったり行きましょうかね(*´ω｀)
仕事と好きな事 2016年 8枚目
前回の記事でお仕事に対しての不安みたいなものを吐露していますね。
私、今の仕事、あれからもずーっと考えていたんです。前回の自分の向かっているところに対しての不安ももちろん、勉強しようとしても拒否反応みたいになって勉強出来ない自分がいて、どうしてそんなことになっているんだろうって。
勉強出来ないのは自分が進む道に対して迷っているからだと思っていました。
迷っているから、今の仕事をそのまま勉強していくことに拒否反応してるんだと。
何日もずーっとずーっと考えて、在る考えに至りました。
私、今の仕事、向いてないし好きじゃないわ、と。
そう考えが至った瞬間、ほとんどの悩みの種が、ストンとどこかに落ちていきました。
思い起こせば私、今までやってきた仕事って、大抵、好きな事、やりたいことから選んでいたんですが、今の仕事は生活を立てるためを最優先で選んだんですよね。
それでも、接客だったし、好きだと思っていました。それなりに出来るし、向いていると思っていました。
でも、違ったんですよね。
根本から。
ほぼ興味のないジャンルの売り場担当なんですもん。私、あんまり好きじゃないし、この売り場向いてないんだわ。と思うことが出来ました。
思う事が出来たって言う言い方がなんでかというと、それなりにできていたので向いていると思って、このジャンルを好きだったんだなと思い込んで頑張ろうとしていたからそんな表現になりました。
思い込みを否定してみたら、大分気が楽になりました。
そうか、得意じゃないなら勉強しないとな。と。
そして、好きだったジャンルはもう担当じゃないからついていけなくても仕方ないんだ、好きなことを勉強するなら先に今の担当のを勉強しなきゃと思う事にしてたんですが、それも辞めました。
担当じゃなくても好きなものは好きだー！！( ﾟДﾟ)！
家電担当だけど、万年筆とか文具が大好きだー！！(∩´∀｀)∩
今はこの売り場だけど、たまーに回ってくる文具業務にホクホクしながら、いつか担当変更できるように頑張ろう。いつかまた、筆記具に、文具に堂々と触れられる仕事につけるようになりたーい！
そう、吹っ切れた後は、ｉＰａｄのお気に入り登録に、家電情報のＨＰと、文具のＨＰが一気に増えました。
やっとモヤモヤから一歩抜け出せたよ…(´д｀)ﾔﾚﾔﾚ
仕事での思い 2016年７枚目
前回の記事でも少し触れた仕事での悩み。
本当は少しは答えが見えてるんだよなー。
自分は今、ランク的に同期より少し上にいる。
多少、仕事でも周りより出来ることが多い。
という事は、指示を出したり、尻拭いをしたり、間違いを正したり、ちょっとした責任を持つ立ち位置に一歩踏み出しているのだ。
それを自分の中で受け止めきれていない。
周りが出来ない事に腹が立ったり、なんで分かんないんだよって思ったりしてしまう。
感情が冷静より先に立って、顔や行動に出さないようにするのに必死になってる。
心をもっと広く持ちたい。
もっと寛容になりたい。
他人に優しくなりたい。
どうしてこんなに許容が狭いんだ。
…最近こんな思いで一杯いっぱいだ。
指示をしたり、教えたりするという事は、それに対して責任を持つということ。
間違えた事を教えるわけにいかない。
自分が完璧だなんて思えるわけもないので動かない。
でもそれでは、自分の立ち位置に見合った行動が出来ていない。
その自分の中の摩擦がストレスだ。…と思う。
多分、自分の中で足りない事があるんだ。
だからそこの立場に立つのに怯えてしまう。
本心を言うと、今は逃げたい。
転職してしまえば、また一からだが、底辺だ。
勿論、そこに責任はあるが、今よりは楽だろう。
でもそれでは、また同じ繰り返しになる。
回避するのは簡単では無いが、楽だ。
適当な理由をつけて逃げても誰も文句は言わない。
でも自分の中には、何か、空洞が出来る。
その穴は後になればなるほど、埋めるのに苦労する。
