仕事を辞めた理由ー出社が怖い

4年目だった仕事を辞めました。

向いてない訳では無かったと思ってます。

だって、一応、チームリーダー的なのになってたので。

あ、仕事は販売、接客業でした。

めっちゃ忙しかったし、しんどかったけど、楽しかったよ。

周りの人には恵まれていたし、やる事尽きないから暇を持て余す苦痛もないし。

でも、色んな理不尽さにやられました…。

最終的に出勤拒否っぽい症状出て、いやいや、さすがにやばいだろwって自分の中で警告の声が上がって、自分を守るために辞めました。って書くとかっこいい感じだけど、当時の私からすると、頑張れなかった不甲斐なさがたまらなかったです。

行かなくなって暫くの間も、辞めて良かったんだよっていうのと、どうして頑張れなかったんだろうって自分が互いに出たり引っ込んだりしてました。

でも、本気で出社拒否で病院にお世話になる前に辞めて正解だったと思っています。

今、出社するのに何か異変で大変になってる方がいたら、少しだけ自分を気にしてあげてほしい。

あくまで私の場合ですが、思っている以上に自分は追い込まれていました。

私は、上司に話した後、取りあえず休職を頂いたので、家に仕事で使っていた荷物を持って帰りました。近日、その持って帰った荷物を片付けようと思ったのに、荷物に手を触れるのを拒否った自分が居てビックリしました。

一週間〜10日、荷物には触れられず放置しました。持ち帰った状態のまま、カバンから出すのも見るのも嫌でした。

辞めてから気がついたんですが、曜日感覚、朝昼夜の感覚が帰ってきました。

風の音とか、車の音とか、そういうのも。

自分の中に入って来れなくなっていた色んな感覚が復活してきました。

通勤で聞いていた音楽だって、直ぐに興味がなくなって、なんでだろう？って手当たり次第、ちょっとでも耳に残った音楽をダウンロードしたりしたけれど、それも直ぐに飽きての繰り返しでした。

辞めたらそれも治まりました。

殆どの休みの日は、体力が持たず、必ずと言って良いくらい昼寝をしていましたが、しばらく経ったある日から昼寝無しで起きてられるようになりました。

今日眠くない…？！ってビックリしました。

行かなくなって1ヶ月以上経過しても、職場に用事があって行くとなると、前日は眠りにつくのが中々だし、精神的に見えない壁があるような、気持ちが強張る感じがします。電車に乗ってる間も落ち着きません。家を出るときも、駅でも、気がついたら、よし、いくぞ。と何度も心で言っている自分がいます。

自分は縁がないと思っていた事態に、後一歩で陥るところまで行ってしまって、本当にビックリしました。

私は幸い重症にならずに事無きを得たので、ラッキーでした。

このご時世、仕事を辞めるのは怖いですが、自分が壊れるのはもっと怖いよというお話でした。

上手くまとめられなかったな…(；´Д`A