自分ってやつは…
久しぶりに、自分の時間が持てた休日でした。
といっても、午前中はワンコの病院でつぶれましたが。
この時期、春先はワンコにかなり大きな出費がかさみます。
体重によって金額は変わりますが、どれもワンコのため、飼い主さんのため。
とはいえ…これに常に飲み続けているお薬代が加わるため、半端ない出費です。
諭吉さんが何名か飛んでゆきますorz
まぁ、なんとかなるでしょう。って感じで行くしかない。
貧乏も今しか経験できない事だろう。
で、ぼーっと某歌手のＬＩＶＥ映像を見ていました。
すごいなぁって思いながらいつも見てるんですが、今日は午前中の病院の疲れにまけて、途中で少しうつらと寝てしまいました。
寝起き、ぼーっとしながら続きをみていました。
なんか、薄くいろんなことを考えてたんですが、ふと、最近の自分の仕事について、ああ、そうか、って思い当たったことがありました。
”ミスしない”、”堂々としてる”、”何でも知ってる”
やたらと言われるようになって、私は最近、自分だってミスをします、やらかしてます、って返事をするようになった。
でも、最初の頃は、やってやる！と思って、陰で一生懸命勉強して、ああいう風に言われるって事は、目指すところに近づいた証拠だったのに、自分もミスしますって言うようになった。
なんで？
答え＝プレッシャーに負け始めたから。
仕事やってやる！と思って、出来るようになってやる！って思ってて、多少出来るようになった時に、周りも多少認めてくれるようになった。そうしたら、それが崩れるのが怖くなったんだ。期待を裏切って、なんだよ、やっぱりできないのかよって思われてしまったらどうしよう、大した奴じゃなかったって思われたらどうしようって、そういうのに負けて、目指すところのハードルを下げたんだ。
そしたら、ちょっと楽になってしまって…目標ハードル下げたらそりゃ楽だよね。
で、そこらへんでもいいや、ってドップリ浸かってたんだ。
だって、本当に楽だったんだもん(´_ゝ｀)
でも気が付いちゃった。
んで、最近何がそんなに不満なのか、何か納得できなくてずーっと仕事について考え込んでる。
これが答えかどうかわからないけど、もしかしたら、ハードル下げたことによって目標とか目指すイメージとか消えちゃってたのかも？
なんかしらないけど、それなりに仕事出来てるからそれでいいやーなんて、思い始めてたのかも。社員でもないのに、そんなにできなくてもいいよねぇ、とか。
…
何を隠そう、去年までの私の仕事の目標は
”パートやアルバイトにしておくのがもったいない”と言われる人間。
”条件がそろわないために社員になれないのがもったいない”と言われる人間。
”辞めた時に、残念がられる人間”。だったのだ。
そう、高い位置に目標を置き、それに適う人間になる。
でもそこは、果てしなく高くて、やってもやっても届いたと思えない。
そして、プレッシャーと自分の弱さが顕著に出て、負けていたんだ。
ハードルを下げるのは楽。
あげるのはとても難しい。
しんどくなるのを知っているから。
ああ、でも、頑張れ自分。
ここはまだまだ、ゴールじゃない。
たかだか一年必死にやったくらいでは、すぐにひっくり返される。
なんでそんなにやるのかと不思議がられることもあるが、上をみているのが、自分らしい気がするんだよ。
なんど同じこと思ってもいい、なんど繰り返してもいい、何度へこたれても、こけても構わないから、なんども立ち上がろう。
