Sonata's diary

塗り絵とか写真とか、趣味の記録をマイペースで付けてます

本当はつらかったんだ

年の瀬ということで、今年の話を少しします。

暗い話です。間違いなく。

去年の暮れに離婚という大きな出来事がありました。

元の仕事では収入が足りないため辞めて、仕事探しに明け暮れました。

人間と犬一匹の暮らしです。

人間の子供は預ける場所があるけど、犬はそうはいかない。

ワンコは散歩というイベントが毎日あります。

それをクリアできそうな時間帯であること。

週5くらい働けること。

なんとか生活できる最低限を稼げること。

この三つの条件をクリアするような都合のいい仕事は、なかなかありませんでした。

もちろん、当たり前だとわかっています。

分かっていますが、これで探さないとダメだったんです。

だって、いくら人間の生活が成り立たないと・・・ってわかってても、愛犬を蔑ろにはできないです。その覚悟も持って、離婚して犬を引き取ったんだから・・・。

でも、一つ受かったバイトも、研修が終われば時間を削られてしまい、辞めました。

何件も受け続け、ようやく決まった職場で今働いています。

ありがたいことに、良い人に囲まれて、仕事は順調。

ここにきてようやく生活リズムも出来上がってきました。

 

昨日、仲間内で忘年会をしました。

気の合う仲間と飲んで騒いで、カラオケ行って。

何かが壊れたかのように、ビールを飲みまくりました。

数日前に急に嘔吐した事件があったというのに・・・。

帰宅して、やはり嘔吐しました。

そして、自分でも驚くことですが、気が狂ったかと思いました。

最初は、嘔吐に対しての「しんどい」だったはずです。

ですが

「しんどい」

「もういやだ」

「しにたい」

「ころして」

「たすけて」

「ごめんなさい、もう飲まないから許して」

最後の台詞がちょっと意味不明なんですけどね・・・(汗)

これらの台詞を何十分?何時間?泣き叫んでいました。

真夜中に・・・(通報されなくてよかった・・・。)

私、とんでもなく辛かったみたいです。

独り身になって、自由になって、仕事にも没頭出来て、はた目から見ても、生き生きしてるね、とか、楽しそうとか言ってもらえてました。

確かに気持ちの上では解放感に溢れていました。

何かするごとに相手の顔色を窺わなくていいんだ、何か言われまいかと怖がらなくていいんだ、と思った時の感覚は今でも忘れられません。自分の行動なんだから、当たり前の事なのにね。

多少生活が苦しくとも、私は今幸せだと言い切って、この一年やってきました。

でも、金銭的な苦しさは、自分が思っていたよりも辛かったようです。

お金を貯めるなんてとんでもない、マイナスばかり。

ほしいものはあるけど、ほとんどが我慢。

それは、離婚で圧迫からの解放を得た代償でした。

今の職場は、年に何回かあるテスト、面談に合格した者だけが、長時間働けるようになるシステムです。

来年、そのチャンスが来たら、テストを受けるつもりでいます。

このまま、埋もれてたまるか。

私は、私の力で自分の幸せを掴むんだ。

ちなみに、泣き叫んでいた間、愛犬がどうしていたのか、私、さっぱりわかりません。

おそらく、ケージの中でクンクン泣いていただろうなと思います。

私が泣くと、いつもそうやって、すり寄ってきてくれますから。

・・・でも、昨日のあれは酷かったから、もしかしたらケージの中で小さくなっておびえていたかもしれませんね・・・。

申し訳ないことをしたわ(-_-)